Снова поссорились. И снова из-за какой-то незначительной ерунды. Бесит.
Сейчас, уже спустя полчаса и не кажется, что стоило начинать тот разговор. Хотя, как иначе? Все ссорятся, иногда ругаются до разрыва, мирятся и даже приходят к обоюдному соглашению. Вот только бесят не его раскиданные по всей ванне полотенца и грязная посуда, а его упертость. Стараешься как лучше, подгадываешь удобный обоим момент и начинаешь...

А он смотрит куда угодно, но только не на меня. И молчит. Так и хочется подойти к нему, встряхнуть, чтобы клацнули зубы, и крикнуть в лицо: «Да ответь ты мне наконец!». Но нет, терплю изо всех сил, а он, сука, продолжает молчать. Ну и как мне с ним говорить? Как решать проблемы? А ведь проблемы есть, пускай и незначительные, но есть. Кажется, уже и выучить должны были друг друга давно, свыкнуться с чем-то и даже подстроиться. Но не могу я так. Какой смысл от наших отношений, если мы молчим и закрываем на все глаза?
Не знаю, о чем он все время думает, когда я начинаю в тысячный раз прокручивать разговор о «мелочах», но мне это важно. Хочу знать о его мыслях, сомнениях и проблемах. Как и хочу достучаться до него, рассказав о своих недовольствах. Зачем? Чтобы решить их вместе. Отношения на этом и строятся, что оба помогают друг другу, слушают и стараются что-то исправить. Так ведь правильней...

Хотя, не мне судить о правильности наших отношений. Мы же геи в конце-то концов. Это для себя мы правильные и нормальные, а для других – чем-то больные и зараженные. И это тоже вечная тема для скандалов. Моих скандалов, потому что я как обычно говорю, а он молчит. Порой, кажется, что стены понимают меня куда лучше, чем он. А потом я остываю, молчу несколько минут и ухожу. А через пять минут делаю вид, что ничего не было: ни мои криков о его отстраненности, ни надоевших даже самому мне упреков, ни вопросов на тему «как быть дальше».
А ведь по сути, такие разговоры не являются основой отношений. Можно обойтись и без них, если знать, как подстроиться под партнера, не теряя при этом самого себя. Только я слишком требовательный, всегда хочу слышать его мнение. Порой, сам бешусь от своей назойливости и вспыльчивости, а его жалею, что приходится слушать мои вечные стенания по поводу и без. Но, как же бесит, что он все время молчит. А сегодня вот не выдержал, схватил куртку и куда-то ушел, даже не предупредив. Я же волнуюсь. Черт, совсем раскис.

Телефон не берет, на SMS не отвечает, игнорирует. А я жалею, что сегодня перегнул палку, сказав, будто уйду от него, если он не начнет меняться. А зачем? Я ведь полюбил его не за что-то, а просто так. Сначала влюбился в чуть раскосые глаза и бледные губы, потом проникся его тихим голосом, а затем понял, что люблю до одури.
Он всегда молчал, всегда отводил взгляд, когда я сильно наседал в очередном не особо важном вопросе, и всегда был самим собой. И ведь устраивало вначале, а потом как дернуло, и понеслось...

Надеваю куртку, запихиваю телефон в задний карман джинсов и выхожу из квартиры. Нельзя сидеть и ждать, лучше пройтись по знакомым местам в надежде отыскать его где-то именно там. Помню, он как-то говорил мне, что любит по вечерам выйти на одну остановку раньше и пройтись пешком по узким улочкам, ведущим к нашему дому. А я и забыл про это. Забыл, что он на самом деле такой простой и чуточку ранимый. А я любитель перевернуть все против себя и наших отношений. Дурак, наверное...

То ли интуиция, то ли совпадение, но он оказался в парке недалеко от дома. Такой забытый и немного потерянный. А может так кажется только мне, такому же потерянному, когда его нет рядом. Стоит, обхватив себя руками, и смотрит куда-то вглубь заброшенного и порядком разросшегося парка. И что он там видит в темноте среди деревьев? Думает? Не обо мне ли...

Листья почти не шуршат, намокшие и прилипшие намертво к земле. Холодно и сыро - именно так, как и должно быть в середине осени. Подхожу почти вплотную, а он не слышит. Совсем безрассудный. Вдруг это кто-то чужой. Не тяну, не жду от него какой-то реакции, просто обнимаю со спины и утыкаюсь носом в его затылок. Совсем замерз.

И надо ли было что-то ему сегодня говорить? Упрекать и тыкать в мелкие детали быта, которыми я и сам грешу? Наверное, нет. А вот спросить, что может именно мне нужно что-то в себе изменить, надо было. Как и спросить о том, почему он терпит меня со всеми вспышками и глупыми ссорами на пустом месте. Все-таки любит...

- А знаешь, я вдруг понял, что не хочу ничего менять, - тихо шепчу ему на ухо, согревая кожу своим дыханием.

- Может и нужно... - не сразу, но отвечает. – Чтобы не стоять на месте.

- Может, но тогда это будем уже не мы.

- Я постараюсь научиться не молчать, - совсем неуверенно произносит он.

- А я попробую быть мягче и терпимей, - обещаю и впервые верю.

А завтра будет новый день и новый взгляд. Порой хватает одного мгновения, чтобы понять всю ценность, какая у тебя есть. Убрав все «лишнее», можно остаться без самого главного, поэтому нет смысла менять то, что является частью близкого тебе человека. Со временем все само перетрется, сгладится и изменится под натиском повседневных ситуаций.
Главное - любить, а любовь, как мне кажется, творит чудеса... По крайней мере, я в это верю.